Best Of The Year

Prof: "Zani, oggi sembra che ti sia fatto le mechès..."

Zani: "infatti me le sono fatte, prof"

Prof: "...MA E' UNA CHECCA!!!"

Prof: "ma davide cosa ti è successo nelle vacanze di natale? Hai incontrato un viados che ti ha succhiato via il cervello? Ma non uno solo...una famiglia!"

Prof: "alice, togli mezzo punto a zani che l'altra volta non l'aveva saputa bene..."
zani: "vabbè, se lo dice lei Prof..."
Prof: "TOGLI UN'ALTRO PUNTO! L'ebreo insinua..."

Prof: "...Virgilio è nato a Bietole..."
loris: "ma è frazione di Spinaci?"
Vella: "si, tutti paesi vicino ad ortovero..."

Prof: "dovevi venire tu volontaria, vero roberta?"
Roberta: "si Prof..."
Prof: "vedi che anche se non sembra ho una buona memoria?"
(ci ha fatto vedere 3 volte “the importance of being earnest”)

zani in un'interrogazione ha detto 34 volte “cioè”

* casino dalla I A *
Prof: "melchise vai un po' a zittirli..."
melchise esce. Si sente: "hey ragazzi fate un po' meno... oh dai guardate che... AOH FUSI BASTA CON STO CASINO!!!"
* silenzio *
voce: "bella mel!"
Prof: "sei stato convincentissimo"

Prof: "adesso basta! Volete che vi spezzi una gamba?!?"

ferrari: "...che fa SBOCCARE i fiori..."

rolando: "ma quindi non è se e solo se, è solo se!"

Prof: "a questo punto non vi resta che investirmi per la strada..."
vella: "io prendo la patente tra un mese!"

La foto della settimana

Prof: "abituatevi a mettere al massimo 2 cifre decimali..."
loris: "io ne ho messe due... mi dà un punto in più sulla verifica?"

Prof: "perché galileo scrive opere in volgare?"
Zani: "perché vede che il popolo non se lo fila manco di striscio..."

Prof: "Zanirato, vieni a fare il disegno alla lavagna così lo spieghi ai tuoi compagni!"
Zani: "ma tanto non capiscono niente!"

Zani: "io quando amo una ragazza non è perché ci voglio passare insieme tutta la vita, ma perché me la voglio CIUMBARE!"

rolando: "perché se interroga... PAM!"
Vella: "120 pam, preseinculo al minuto..."

(la Prof si appoggia ad un banco con il piano staccato e se lo ritrova in mano)
loris: "Prof, l'ha rotto!"
Prof (imbarazzata): "no, no, era già rotto!!!"
loris: "mah, guardi, se lei oggi non interrogasse, noi potremmo non aver visto niente..."

zani (durante l'interrogazione di inglese): "...for personal iams..."
Prof: "cosa?!? vorrai dire aims... iams è quello che mangia il mio gatto!"

Prof: "chi è che si chiama Buccini?"
Buccini: "io no!"

Prof: "...ha una sua significazione..." (???)

Prof (dopo che alcuni sono entrati in classe durante la lezione): "ma facciamo un gioco: che la prossima volta vi portate tutta la vostra massa inerziale gravitazionale di sopra, così non facciamo sta processione..."

Prof: "Agnese ma dov'eri? Sei stato fagocitato?!?"

Bar: "ma lo sai che se tocchi le ali di una farfalla poi non vola più?"
Agnese: "si ma dopo si rimette a volare..."
Bar: "no no... MUORE!"

La foto della settimana

Prof: "tu e l'altro siete due figli del cazzo... nel senso che siete nati dal pene, non fraintendetemi..."

Zani è alla lavagna. Gli dettano “mother” e scrive “muder”!

Prof: "...il popolo degli ammoniti..."
Secco: "ma gli ammoniti non sono quei molluschi di mare?"
Loris: "ma gli ammoniti non sono quelli del calcio?"

Prof: "chi ha 7 di condotta non verrà in gita... quindi cercate di non avere 7 sennò siete fottuti!"

Vella: "Michela per favore, mi cerchi il 30 febbraio e mi dici che giorno è?"
Michela (cerca): "ma non c'è sul mio diario!"
Vella: "eh certo, febbraio ha 28 giorni!"
Michela: "e cosa ne so io di quanto durano i mesi!"

Prof: "a proposito di Don Giovanni, avete mai sentito parlare di Casanova?"
Loris: "certo...Casanova Lerrone!" (un paese dell'entroterra ligure, n.d.r.)

Prof: "il pennarello non scrive... non riesco più a redimerlo!" (???)

Melchise (dopo un'interrogazione sulla termodinamica): "adesso facciamo un esercizio di termodinamica?"
Prof: "perché, cosa abbiamo fatto adesso?!?"

Prof: "come dite voi, per usare un termine moderno, a cazzeggiare tutto il giorno..."

Prof: "che c'è Zani?"
Zani (parlando di limiti): "eh, ho scritto “vince il denominatore”"
Prof: "si ma non scriverlo...se entrano ora mi stracciano la laurea...non mi fanno neanche passare dal via del monopoli!"
Vella: "eh si...neanche 20.000 lire danno più..."

Zani (dopo che Melchise gli ha rotto le palle): "ma Melchise non capisce che rischia severamente la vita... io lo piglio e lo rovino!"

Michela: "ma la Colombia è in Brasile?"

Barbieri: "ma l'infinito è pari o dispari?"

Prof: "...una distanza fisica, ma fisica proprio nel senso di... fisica!"

Prof: "Vella, come arriva Cesare alla battaglia contro Pompeo?"
Vella:.....
Prof: "Agnese aiutalo..."
Agnese: "arriva sicuro di sé..."
Vella: "ah si si, è vero, che scemo..."
Prof: "dai, allora vai avanti Vella"
Vella: "no no, non fa niente..."

La foto della settimana

Prof: "...questa è una nostra disgressione..." (???)
"questa è una fantasia mentale!"

Prof (dopo una cazzata sparata da qualcuno): "io mi tocco per vedere se ci sono!"

Loris (a Cristian che sta leggendo il libro di Melissa P.): "hai visto, sta lì ha scritto un libro e dal nulla è diventata ricca sfondata... anzi, più sfondata che ricca..."

Prof: "...che porta a una spersonalizzazione..."
Vella: "ma che cazzo dice?!?"

Prof: "...atque mirabilia petendi..."
Michela (scrive): ...atque mirabilandia petendi...

Prof: "chi di voi è mai venuto alla festa qui a pontelungo?"
Silvia: "io... "
Prof: "bene! Allora vieni alla lavagna..."

Prof: "allora, finite la versione..."
tutti: "ma quale?"
Prof: "il ritratto di Caterina..." (=Catilina)

Cristian: "ma nella stampante ci sono le lettere inchiostrate che vengono schiacciate sul foglio?"

Prof: "qualcuno ieri sera ha mica visto “Porta aperta”?"
Tutti: "porta a porta..."