zani (durante l'interrogazione di inglese): "...for personal iams..."
Prof: "cosa?!? vorrai dire aims... iams è quello che mangia il mio gatto!"

Prof: "chi è che si chiama Buccini?"
Buccini: "io no!"

Prof: "...ha una sua significazione..." (???)

Prof (dopo che alcuni sono entrati in classe durante la lezione): "ma facciamo un gioco: che la prossima volta vi portate tutta la vostra massa inerziale gravitazionale di sopra, così non facciamo sta processione..."

Prof: "Agnese ma dov'eri? Sei stato fagocitato?!?"

Bar: "ma lo sai che se tocchi le ali di una farfalla poi non vola più?"
Agnese: "si ma dopo si rimette a volare..."
Bar: "no no... MUORE!"

La foto della settimana

Prof: "tu e l'altro siete due figli del cazzo... nel senso che siete nati dal pene, non fraintendetemi..."

Zani è alla lavagna. Gli dettano “mother” e scrive “muder”!

Prof: "...il popolo degli ammoniti..."
Secco: "ma gli ammoniti non sono quei molluschi di mare?"
Loris: "ma gli ammoniti non sono quelli del calcio?"

Prof: "chi ha 7 di condotta non verrà in gita... quindi cercate di non avere 7 sennò siete fottuti!"

Vella: "Michela per favore, mi cerchi il 30 febbraio e mi dici che giorno è?"
Michela (cerca): "ma non c'è sul mio diario!"
Vella: "eh certo, febbraio ha 28 giorni!"
Michela: "e cosa ne so io di quanto durano i mesi!"

Prof: "a proposito di Don Giovanni, avete mai sentito parlare di Casanova?"
Loris: "certo...Casanova Lerrone!" (un paese dell'entroterra ligure, n.d.r.)

Prof: "il pennarello non scrive... non riesco più a redimerlo!" (???)

Melchise (dopo un'interrogazione sulla termodinamica): "adesso facciamo un esercizio di termodinamica?"
Prof: "perché, cosa abbiamo fatto adesso?!?"

Prof: "come dite voi, per usare un termine moderno, a cazzeggiare tutto il giorno..."

Prof: "che c'è Zani?"
Zani (parlando di limiti): "eh, ho scritto “vince il denominatore”"
Prof: "si ma non scriverlo...se entrano ora mi stracciano la laurea...non mi fanno neanche passare dal via del monopoli!"
Vella: "eh si...neanche 20.000 lire danno più..."

Zani (dopo che Melchise gli ha rotto le palle): "ma Melchise non capisce che rischia severamente la vita... io lo piglio e lo rovino!"

Michela: "ma la Colombia è in Brasile?"

Barbieri: "ma l'infinito è pari o dispari?"

Prof: "...una distanza fisica, ma fisica proprio nel senso di... fisica!"

Prof: "Vella, come arriva Cesare alla battaglia contro Pompeo?"
Vella:.....
Prof: "Agnese aiutalo..."
Agnese: "arriva sicuro di sé..."
Vella: "ah si si, è vero, che scemo..."
Prof: "dai, allora vai avanti Vella"
Vella: "no no, non fa niente..."

La foto della settimana

Prof: "...questa è una nostra disgressione..." (???)
"questa è una fantasia mentale!"

Prof (dopo una cazzata sparata da qualcuno): "io mi tocco per vedere se ci sono!"

Loris (a Cristian che sta leggendo il libro di Melissa P.): "hai visto, sta lì ha scritto un libro e dal nulla è diventata ricca sfondata... anzi, più sfondata che ricca..."

Prof: "...che porta a una spersonalizzazione..."
Vella: "ma che cazzo dice?!?"

Prof: "...atque mirabilia petendi..."
Michela (scrive): ...atque mirabilandia petendi...

Prof: "chi di voi è mai venuto alla festa qui a pontelungo?"
Silvia: "io... "
Prof: "bene! Allora vieni alla lavagna..."

Prof: "allora, finite la versione..."
tutti: "ma quale?"
Prof: "il ritratto di Caterina..." (=Catilina)

Cristian: "ma nella stampante ci sono le lettere inchiostrate che vengono schiacciate sul foglio?"

Prof: "qualcuno ieri sera ha mica visto “Porta aperta”?"
Tutti: "porta a porta..."

La foto della settimana

Prof: "in questi quadri vedete questi ambienti con il tempo brutto, le navi in tempesta..."
vella: "navi in tempesta? Ma non era il mare in tempesta?"

Michela: "prof., ma “arm” cosa vuol dire?"
Prof: "braccio"
Michela: "ma allora “in the army” vuol dire “tra le braccia”?"

federico: "non trovo l'astuccio!"
Michela: "dai bambini rifategli ridare l'astuccio!"

Prof: "...nei campi di concentrazione..." (=concentramento)

Prof: "la logica, rispetto alla conoscenza, è lo strumento che serve a studiare...?"
Michela: "la conoscenza!"

Prof: "dov'è ambientato “a passage to india”?"
Alessandra: ..... .....
Prof: "dov'è ambientato questo romanzo, alessandra?"
Alessandra: ......... ..... ...
Prof: "allora?"
Alessandra (dopo 30 sec.): "in india?"

Prof: "che giornaletti state leggendo?"
Agnese: "no, niente..."
Prof: "li avete scaricati ieri sera alle undici da telecupole?"

Prof: "vella, vieni... (sottinteso: alla lavagna)"
vella: "dove???"
Prof: "in braccio! ...e dove vuoi venire...?!?"

Michela (la seconda lezione dell'anno): "ma a che punto siamo del programma?"
Prof: "ma di quest'anno?"
Michela: "certo!"
Prof: "ma mi prendi per i fondelli???"

Prof: "domande, dubbi, osservazioni?"
Michela: "ma lei lo sa qual'è il senso della nostra vita?"

Michela: "ma quindi hegel gli ha detto a Aristotele..."

Prof: "tu sei un essere alogico...come le luci..."
Michela: "analogiche!"

Prof: "chi è che governa in Inghilterra?"
Michela: "il governo!"

Prof: "ogni angolo per visualizzarlo dovete inizializzarlo da zero..." (???)

Michela: "prof, può ripetere un attimo le pagine da studiare?"
Prof.: "ma se non le ho ancora dette!"

Michela: "scusi prof., dov'è sta commedia?"
Prof.: "quale commedia?"
Loris (a Michela): "è l'accademia..."
Michela: "ah si, l'accademia..."

Prof: "quali sono i muscoli che fanno muovere la mano?"
Giacomo: "i muscoli della trachea!"